Bancuri cu ardeleni
Problemele din sat
​
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!​
Un tip la autostop
​
Un tip mai pe seară face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urcă tipul în căruţă adoarme şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!​
Doi ardeleni in tren
​
Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj.
- Hai să batem cuie în pereţi ca să avem unde să ne punem căciulile, zice unul.
- Apăi hai să batem cuie, zice celălalt.
Se apucă ei să bată cuie în pereţii compartimentului, dar al optulea cui nu intră în perete.
- De ce nu intră cuiul în perete? Întreabă primul.
- Nu ştiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin să vedem de ce.
Se duc în celălalt compartiment. Acolo era un basarabean care stătea rezemat cu capul de perete.​
Badea Gheorghe si badea Vasile despre torpile
​
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta?
- No, stai să-ţi explic:
Oi fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.​
Ardeleanul, olteanul si moldoveanul la maternitate
​
Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spiritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătând spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?​
Ardelenii si controlorul din tren
​
Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, baru nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.​
Cu cine seamana copilul?
​
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ....si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.​