Bancuri cu ardeleni
Problemele din sat
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Un tip la autostop
Un tip mai pe seară face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urcă tipul în căruţă adoarme şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!
Doi ardeleni in tren
Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj.
- Hai să batem cuie în pereţi ca să avem unde să ne punem căciulile, zice unul.
- Apăi hai să batem cuie, zice celălalt.
Se apucă ei să bată cuie în pereţii compartimentului, dar al optulea cui nu intră în perete.
- De ce nu intră cuiul în perete? Întreabă primul.
- Nu ştiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin să vedem de ce.
Se duc în celălalt compartiment. Acolo era un basarabean care stătea rezemat cu capul de perete.
Badea Gheorghe si badea Vasile despre torpile
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta?
- No, stai să-ţi explic:
Oi fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.
Ardeleanul, olteanul si moldoveanul la maternitate
Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spiritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătând spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
Ardelenii si controlorul din tren
Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, baru nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.
Cu cine seamana copilul?
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ....si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.